我是一名普通的高中生。有多普通呢？将你认为的一切「普通」放在我身上几乎都适用。我的身高普通，170公分，绝不会被归类於高的那群，但不至於被开玩笑说是矮灵。我的T重普通，60公斤，没人说过我瘦，又跟胖子沾不上边。我的相貌普通，走在街上没人会多回头看我一眼，不过也不会刻意远离。如果你试着想像一个普通高中生的样貌，大概不会出现我的模样，因为我不起眼到甚至不存在於你的刻板印象中。
我会这麽说，可能是我有点自卑的关系吧。我就读於台北市的建山高中，一所普通的高中，排不进前几志愿，但学力算是不差的。我刚升上高二，我的高一生活过得不太愉快，不，根本是地狱！由於我总是害怕与陌生人交流，交朋友对我来说是件很困难的事情。校园人际嘛，错过某些重要时机，可能就发展不起来了。总之我属於发展失败的例子，就这麽当了一整年的边缘人。要说起我有多麽边缘，我每天熬到苦苦期盼的放学时间，都会认真统计一下我今天说了几句话。听着有些荒谬，不过这对我来说非常容易，因为大多数日子都能用一只手数出来，这可不是夸饰！
在这冷彻骨髓的寂寞如影随形的一年里，我靠着看点和动漫打发在校时间。没人会打扰我的关系，我可以全神贯注——这算是唯一一个当边缘人的好处。但当边缘人的坏处可就数不过来了，其中最让我痛苦的是分组时成为落单的那一个，在众目睽睽下分不到组，简直是在昭告天下自己没半个朋友，是个被群T排斥的异类，可悲极了！其次是每回下课时间，大家闹哄哄的玩成一团，而我坐在角落低头做自己的事情，无人问津。这情形每回都让我想Si，尤其是那群聚集玩闹的人就在我触手可及的地方，或许还不时抛过来两眼鄙夷的目光。
在这样折磨的校园日常中，让我对学校产生强烈的厌恶，休学的念头像口渴的感觉，每过一会儿就会浮现。我几度跟我爸妈提出休学的想法，他们都是从很好的大学毕业的，高学历的他们自然而然的信奉那句「万般皆下品，唯有读书高」，深深认为学生就该按部就班的升学，才会有好的前途。所以他们当然不同意。也可能是我不敢跟他们讲自己在学校的悲惨遭遇，因为这实在太羞耻了，导致他们只认为我是不想应付课业在无理取闹。我的成绩确实很糟糕，在学校的压抑里我根本没心思上课，回家後珍贵的解脱时间又不想拿来念书，因而成为班上吊车尾的存在。我有时候真的觉得自己是个失败透顶的人，身上没有任何可取之处。
还记得高一结业式那天，我恨不得直接在礼堂开支香槟，然後往每一个同班同学的脸上喷，把他们喷得越狼狈越好。这种幻想让我像个X格乖僻的心理变态，但如果你有一段不太好的校园经历，你一定能够T会当时我心里的狂喜。大概在结业式结束的两个小时後，我就把那些同班同学的面容忘得一乾二净，我一点也不想让那些使我痛苦的东西继续留在脑子里，即使仅是一秒。
尽管那些怨念在此刻仍无法避免的萦绕着，今天是高二的开学典礼，是我新的开始。我把睡翘的头发梳得服贴，穿上那身洁白的带领制服，该Si的校徽印在左x，看着格外刺眼。走往学校的路上，我的心紧张的乱蹦，我甚至想用「呼之yu出」来形容它。其实以往上学我也是这麽紧张的，我总担心走进教室的那一刻会不会格外引人注目，随後沦为同学嘲弄两句的对象。虽然事实上我每次都像一团透明到不能在透明的空气，无声的飘进教室，根本没人在意。
终於走到了校门口，我的心脏跳得更剧烈了，几乎要让我整个人都跳起来似的。这一刻，我深刻的感受到自己实实在在的活着，即使这并不是什麽让人开心的感觉。顺着楼梯往上爬，升上高二，教室的位置多高了一层。找到那间班牌上写着「205」的教室，我压了压侧边蓬起的头发，深x1一口气，朝里头迈开脚步。